Grief es un viaje, no un destino

Hay días en que usted se sienta en una silla y mirar por la ventana porque vivir parece tener demasiada energía. Incluso pensar en qué hacer para la cena es una tarea que todo lo consume. Puede ser desalentador, sintiendo como si no hay nada en este mundo que nunca mantener su interés nuevo. El catálogo de venta por correo con los regalos del Día de San Valentín es un recordatorio de que no habrá ningún amantes recuerdos. No se esconden en el armario de los huevos de chocolate y maní mantequilla mi marido, desaparecido dos años, solía disfrutar. ¿Qué tan pequeño y tonto un pensamiento, pero lo grande que un robo en mi corazón.Yo siempre había sido versátil y abierto a nuevas ideas, pero después de mi marido muerte, la vida se convirtió en un estrecho enfoque de trabajo y los niños. La alegría había volado de la mayor parte de mis días y me preocupa si esto desinterés consume en el mundo sería permanente.Hora podía moverse muy lento, y sin embargo, otros días no podía dar cuenta de la hora Id vivido. En los días oscuros, me lamentaba de que a nadie le importaba más acerca de mis preocupaciones, sueños o deseos.Odiaba ser un recipiente vacío, y cuando empecé a salir, yo esperaba a alguien especial a venir, me llenan y me hacen feliz. En ese momento, me equivoqué al pensar, las cosas volverían a la normalidad. Id ser mi viejo yo. Yo no sabía al principio de mi proceso de duelo, mi antiguo yo se ha ido para siempre. Sin embargo, quería comprobar que me importaba a alguien de alguna manera. Quería afecto y cariño, deseando lo que ya no tenía. Mi corazón permaneció siempre la esperanza de que iba a encontrar un final feliz, pero debido a algunas malas decisiones, no dejaba de tirarme en las rocas de las citas decepción.Con la pérdida de un ser integral a la mía y mis niños vida, mi sentido de la normalidad había cambiado. A veces me revolcaba en la incertidumbre acerca de mi vida, y las lágrimas se filtrara fuera de mis ojos a correr por mis mejillas. Guardé esas emociones ocultas la mayor parte del tiempo. No podría soportar que los demás me ven tan débil, parecía demasiado privado para compartir. En raras ocasiones, me permití expresar mi dolor y la ansiedad. Deseo ahora que he compartido mi dolor con mayor frecuencia.Un día me desperté y me di cuenta de mi vida nunca había sido un naufragio y ahora no era el momento para empezar. Yo estaba siempre consciente de que era un ejemplo a mis hijos, así que reuní mi fuerza y ??tomó el control de mi destino. Sabiendo que el futuro estaba en mis manos era espantosa y sin embargo liberador. Convertirse en mí una vez más, no fue un proceso fácil, pero un movimiento lento y metódico hacia adelante.Ya no soy la mujer que era, pero luego de haber pasado por este viaje, ¿cómo podría esperar, o si quieres, para volver a lo que había sido? De hecho, como los años dobló uno a otro, no tenía necesidad de repetición del pasado. Estaba detrás de mí como debe ser, ni olvido, ni moraba en.Ahora persigo con avidez el futuro como doy la bienvenida muertas alegrías y experiencias inesperadas. Una nueva vida y la perspectiva ha surgido, y se entrelazan con fragmentos de mi vida anterior. Estoy agradecido de haber encontrado a mí mismo de nuevo. Elaine Williams 2008